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  有点悲伤,有点疯狂,更有点遗憾,这是我的2005年。

  最近属于自己的时间很多，可以很安静的坐下来，静静的想着过去的一切，想着这个对我来说有点黯淡的2005年，这就是人生，当你的灵魂的焰火还在这个世界上燃烧是，你必须学会面对，面对一切，生活，感情，事业…2005我没有退缩，面对着所有所有的一切，尽管曾经的执着让我受到了更大的伤害，尽管曾经的梦想的最后被撕的粉碎，我也不为曾经的选择后悔，尽管心中永远的伤口还未曾愈合。

  听着邦·乔维的It ’s  my  life，聆听着嘶哑的怒吼，享受着2005年最后的一点时光，这就是我的生活有些麻木，有些彷徨，有些颓废，但麻木中带着一些憧憬，彷徨中有着几四丝向往，颓废中溶解着几分快乐。

  从未有过的失落感让我在2005的终点，取到了最大值。人就是这样，失去后就会怀念逝去的日子，我也许就是这样吧！我不想去改变什么，我也无力去改变什，上天注定了的，不是你我就可以随便改变的。

  曾经的我从不乏快乐，现在的我要寻找到快乐，很难，哪怕是那么一点点释放我的灵魂的快乐。这个2005的结局有点悲伤，但悲伤有什么不好呢？朱自清说过：“酣眠顾不可少,小睡也别有风味”，2005让我在麻木中找到了自己真正的灵魂，让我看到了一个别人不曾了解，甚至连我自己都有点陌生的自我。

  人要学会换位思考，尽管2005有些黯淡，尽管2005我不曾收获，但2005我学会了面对，学会了在迷失的世界中找回自我，感谢这个不曾属于我的2005。

写给我亲爱的厕所保崽

真的很高兴能认识你,很高兴在这个虚情假意的年代,你我还能认真的对待彼此,和你在一起真开心,红薯,寻情记,家族产业,现实,湘潭最好的锅饺…都能成为你我开心的话题,和你在一起可以忘记身上的压力,可以忘记身边的虚情假意,总之和你在一起我可以忘记所有的不快,你我在一起的日子就象我博客里所写的那样很简单,没有颓废,没有彷徨,有的只是那份很透明,清澈的感情.

以前真的很看低你了,认为你只是一个很单纯,每天过着无忧无滤的男孩,只到高3毕业的那个暑假,你醉的一塌糊涂,你抱着嚎啕大哭,从那一刻我才真正开始了解你,了解你的感性,了解你的迷茫,我身边的你和在学校的你,是两个不同的你,身边的你不必去面对太多,我们只是尽情释放着年轻的快乐,学校的你让我看到了另一个你,让我看见了一个我很陌生的厕所,我想也许这就是我们要面对的社会把,在这个现实的社会,也许我们真的要给自己带上一层虚假的面具,也许只有这样,我们才能在这个肮脏的社会留下心灵的一片净土,有点稚嫩的感情才能不受到外界的伤害.

竟管是这样,当和你在学校,接触到你的朋友,听到你的言语,让我有些困惑.这个让我觉得有点虚假的厕所,是我心中曾经的那个厕所吗?直到我真正在大学中开始我的生活,我才了解为什么身边的你和学校的你是两个截然不同的人,从我们真正踏入大学这扇门起,我已经走进了一个有点陌生的世界,我们必须学会现实的看待问题,必须学会虚情假意的去迎合别人,学会给把自己变成一个也许连自己都有些陌生的自我.希望不管未来的世界怎么样,你我的那份感情不要被世俗的浑浊玷污,我们永远都有属于我们的那片净土,永远都可以看到那片蔚蓝的天空.

暑假,从我知道你和她的故事,我很佩服你真挚的感情,也羡慕你那份让我感动的执着,但是从我得知,你和一个你不爱的女人开始了另一段让我觉得有点不解的游戏,我开始有点厌恶你对感情的不认真,也许这其中有我所未看到的,但我真的很厌恶你对她的不屑一顾.是你对我说过你讨厌那些玩弄感情的人,从我进学校的每天起,我都记这着这句让我深思的话,当我开始了一段让我有点不知所措的游戏时,我很想和聆听你的看法,但是我一直没有勇气,因为你的行为在和你告诉我的话背道而驰,可能这些都只是我自己的想当然,不曾了解你真正的想法,我只希望是我错了把.

认识你这么久,这是我第一次和你真正的交心,不管现在的你,将来的你是什么样,真的很高兴能认识你,一个让我可以忘记所有烦恼的兄弟,患难见真情,我会一直铭记在补校时,你对我的支持,多年以后也许你不在是你,我也许不在是我,我们所做的就是让我们心中的那团火焰不被时间所吹灭,永远记住曾经那些微不足道的快乐.

                                                        　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　爱你的好兄弟 　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　２００６.１.２６　　

有些人，有些事，虽然已经过去很久，却始终无法忘怀。

每每午夜梦回，那些诺言，那些泪水，历历在目，如同昨日刚刚发生。

刻骨铭心的痛楚，丝毫没有减少，原来，时间不能抹去一切。

曾经的快乐，也如同那诱人的毒药，讽刺般提醒着那只是临终前的狂欢。

童颜白发，红粉骷髅，为何我却看不穿这世间的过眼云烟。

清醒的，悲哀的发现，只因有着无法抛却的梦想，才会一再重蹈这无边的地狱。

梦想，现实，连接着两者之间的却是无法调和的可悲的悖论。

若失去了梦想，这样的我却又是为何而存在。

不知道，就像三元二次方程组，我永远找不到答案。

只能等待奇迹的发生，或是等待死神将我带离这个混乱不堪的世界

　　不知怎么的，今天突然想起了珂，有点伤感，曾经最好的兄弟，但是我们已经２年没有说过话了，虽然都住在一个小区，但读书的地方不一样，我又很少出来，同样我也两年没有见过他了，只不过彼此都在默默的打听对方的消息．

　　翻着以前的照片，想念若隐若显，毕业那年的暑假，我们玩的很开心，但开心的日子并不长，不记得是什么原因，我们从此行同陌路，遇见也只是擦肩而过，高考的失利，我去了补校，从此在也未见珂．

　　２年了，建立了新的圈子，又从新的圈子跳出，朋友一批批的认识，一批批的离我而去，但是在我心中，最想念的还是珂，在大学中没有能敞开心扉，和你畅谈人生的朋友，有的只是现实的感情，高山流水知音难觅，没有人能象你一样和我无所不谈，无所不玩．

　　高３的压力在被你我的笑声覆盖的毫无踪影，ＣＳ，星际争霸，ＤＣ，我们都是不分彼此的对手，打ＣＳ我们封枪的晚上，你我不知道杀了几百条肉．星际你还记得那次我刚从电视上学的韩式打法吗？ＤＣ你还记得那次最后３秒被我最后一投终结的经典战役吗？时间过的很快，但是过去的一切似乎就在昨天，上帝派你来做我一生中最大的对手，有你做我的对手我很快乐．

　　高３的对每个学生都是人生中最关键的战役，你却可以每天手把手的教我这个什么都不会的数学白痴，把我从地狱带到了天堂的边缘，你可以每天中午和我一起在学校吃饭，而你仅仅只是为了陪我在去网吧的路上看一眼她，直到现在我都一直认为，不是我，凭你的聪明，凭你的才气，凭你那一中无人能及的字迹，你一定可以去个很好的重点大学，是我拖累了你．

　　时间一点一点的过去，谁都预知未来，未来是什么样？你我都不清楚，不管今后还能不能在说话，再见面，在我心中，你永远是我的好兄弟，是上帝派给我强大对手，原谅我笨拙的言语，原谅我以前一切愚蠢的行为．

　　电脑终于走上正轨了，可以真正静下心来写点东西了，这是一个没有喧嚣的寒假，一个没有堕落的寒假，有的只是一个属于自己，可以聆听心灵的寒假了，放假开始到现在真的很少出去玩，但是现在真的觉得很充实，前所未有的塌实感．

　　哲，禹，我每天都在一起，没有很喧闹的生活，每天都过的很平淡，但是有种透明的感觉，我们可以在街上瞎逛一下午，尽管冬天的雨是那么的彻骨．我们也可以静静的坐在街道上某个并不起眼的小吃店，看着朦胧的天空，看着与我们无关的喧闹．

　　每天就是这样回到家坐在电脑前，干着自己的事情，在沉睡的夜幕中享受属于我的那份精彩．

我只想就这么安静地坐着,用音乐遮挡外界的纷杂和喧嚣,

一直打字,一直打字.永不停止.

我的心灵是混乱的,我的灵魂是邪恶的,

我的眼神是暗淡的,我的手指是飞舞的。

电脑真是好东西,可以当玩伴,可以当情侣,可以当聆听者,可以当倾诉家。我想,我除了爱自己以外,我还是爱电脑吧.我谁也不去爱。它是死的,可以任我摧残;它是活的,可以安慰我的心灵,即使对肉体无能为力

半夜中被窗外夜宵摊的喧闹声吵醒，大概又是哪个失恋的小女生拖着自己的室友在楼下喝闷酒，顺便可以放纵下自己，大声的说着自己平日里压在心底的一些话把．对于这种情况我们寝室碰的太多了，于是习以为常，于是见怪不怪了．只是她们歇厮力底的声音吵醒了同样是喝酒喝多了的我，只是喝酒的目的不同．

新的一周从我被吵醒的那一刻开始了，新的生活也开始了．每天在寝室过着自己很多年一直盼望的那种生活，应该是高兴的，应该是充实的．很多年前我一直盼望着大学里寝室那种自由的生活．可以在公寓里的局域网里和＂戏友们＂在游戏世界中暗无天地的撕杀，可以在一个很热的下午和球友们在寝室下的那块坪里踢球，可以在一个宁静的夜晚和兄弟们坐在夜宵摊子上，谈天论地，向经过的漂亮女生开着无聊的玩笑．这就是我曾经的梦想，也是我一直幻想的大学生活．

直到有一天，当我实现了这种曾经梦寐以求的生活时，我才发现这种生活不是我想要的．每天就在寝室里漫无目的的上网，每天就想着哪天有比赛踢，每天就想着谁请吃夜宵吃的好high啊！当学习委员告诉我管理学全班除了我都过的时候，那一刻我沉默了很久，我相信那是每天游戏人间的报应把，尽管我怎么也不相信全部的抄满了卷子会给我带来这样一个分数．我还是无奈的接受了．或许这件事发生的是件好事把！

室友们怎么也没有想到，沉默过后，还是沉默．我静静的躺在床上．不知道谁先安慰的我，我们开始了一个话题＂血性＂．我只是想到多年以前我会为别人一个不屑的眼神而刻苦学习，我也会为一次考试的失利而＂冲冠一怒＂剪个大光头．和我一样他们都表说自己曾经有过那血性的一面，只是现在的我们深深的陷入堕落的沼泽．当我还在在沼泽中苦苦挣扎的时候，黑暗中传来他们的鄙夷的笑声，放弃把不要做这无所谓的挣扎把．

我沉默，我选择一种新的宣告方式，于是就在属于我的床的正上方，贴上了一张醒目的纸，纸上的内容：＂４.１０，一个耻辱的日子＂．于是我向他们宣告从今往后每天在电脑的时间不超过２个小时，超过了就自己掏５块钱作为寝室的室费．

我想当我深夜怕起来写下这篇文章时，还躺在床上看小说的波别，一定暗暗在想：＂看样子维别坚持不住了＂．呵呵，波别你错了，维别还是有血性的，维别会证明给你们看的．